Comme tout marronnier qui se respecte le régime amincissant revient inlassablement en début de printemps pour vous culpabiliser et vous énumérer les obligations à respecter pour entrer dans la norme. Pour obtenir ce “Label Rouge” vous allez devoir vous priver, contraindre votre corps, renoncer et ceci dans l’unique but d’afficher ces canons de la beauté qui ne sont pas les vôtres. Glougueule cette année après réunion du comité central de rédaction  a décidé  de lancer une contre-enquête. Tous ces bonimenteurs vous promettent, grâce à leurs conseils, de perdre, outre vos illusions, quelques paires de kilos en autant de semaines. Très bien! Mais nous, nous allons essayer de faire mieux avec notre propre label, le”Label Gros Rouge” Nous vous assurons qu’en quatre semaines, à condition bien sûr de suivre strictement nos recommandations, vous accroitrez votre masse d’autant de kilos, mais pas n’importe lesquels.

Le beau geste, fruit d’un long entrainement.

Nous vous parlons là de beaux kilos sains et équilibrés qui se placeront naturellement et avec symétrie sur vos abdominaux et atténueront la pointe anguleuse de votre bassin. Comme souvent chez Glougueule, dès lors qu’il s’agit d’affronter le danger que peut représenter cette zone hors les murs de Paris que l’on nomme “La Province” et plus particulièrement ses habitants, je m’y suis collé, l’autre élément de notre binôme ne se sentant pas comme il le dit de “se coltiner ces rustres” arguant qu’il n’en maitrise pas les codes et en tout premier lieu, le langage. Contrairement à lui, je suis d’origine modeste et paysanne, j’en garde encore la trace sous mes semelles, d’autres au petit matin me disent que ce serait plutôt localisé sur la langue. C’est naturellement qu’en tout premier lieu j’ai établi le programme et son trajet. Je visais quatre kilos en quatre semaines, pourquoi pas en quatre mille kilomètres. Première étape Aniane, avec une halte chez Guillaume Baron du Domaine La Barthassade, dont j’avais vidé sans problème, une bouteille de “Pur C” en compagnie d’un certain François H. parisien incognito à cette occasion, qui m’avait suggéré de la détourner de son trajet au cours de cette dégustation impromptue organisée par Christophe Talon chez les Aréna Padre é Filiu de Patrimonio. Sur place, confirmation des qualités repérées en Corse, avec fraicheur, légèreté et intensité des arômes comme dénominateur commun de ses cuvées.

Frugal repas avec ma fiancée

Un programme serré ne nous a pas permis d’en abuser dans l’instant mais j’ai bien pris soin de réserver dès maintenant quelques cartons pour le prochain millésime. Un repas léger à Puéchabon au “Le Troquet” avant d’attaquer la première de nombreuses soirées toutes destinées à atteindre mon but, direction Cahuzac sur Vère, rejoindre Myriam et Bernard Plageoles qui sauront pour l’occasion m’être d’excellents conseillers et de parfaits partenaires de jeu. A suivre…….

Pas le temps de poster cet article que 36 bouteilles de Billes de Grenache 2014 sont venues compléter les trois autres cuvées dont je me régalais déjà.

Maintenant il ne suffit plus d’être drôles, intelligents, outrageusement talentueux, il faut en plus que cela se sache. Alors pour çà il existe la publicité. Mais la publicité c’est un peu comme le reste des choses du Monde, c’est pas la plus grosse la plus efficace. A chaque serrure, sa clef.

Un des acteurs principaux du film de Jonathan Nossiter, Résistance Naturelle.

Donc depuis quelque temps le département Glougueule spécialisé dans le développement à l’international a lancé la campagne : Opération Caillasse, Objectif ISF. Pour ce faire nous nous sommes adjoints les conseils des plus fins stratèges en terme de communication, preuve en est de leur performance, Toto et moi possédons déjà notre Swatch Limited Edition alors que nous n’avons pas encore atteint l’âge de la retraite. L’an dernier dans le film de Jonathan Nossiter, Stefano Belloti occupait l’écran durant une bonne vingtaine de minutes, le torse subtilement moulé dans un t-shirt Glougueule noir du plus bel effet. Le numéro 118 de la revue “Le Rouge et le Blanc” étale à sa une la somptueuse musculature de Bernard Plageoles ceinte de sa version jaune que je lui avait offerte cet été au terme d’une soirée très très chaleureuse.

Sur cette page, notre rédacteur a malicieusement caché une tablette de chocolat. Sauras-tu la retrouver ?

Si ça c’est pas du placement judicieux, ce serait à désespérer de tout et remettrait en cause tout ce en quoi nous avons une foi absolue. Subséquemment Séguéla aurait tort, je ne sais si nous pourrions le supporter et si Glougueule y survivrait.

LE pain de mes vacances à Claret. Résultat du savoir d’Emile, fruit de 53 ans d’expérience.

Blandine nous avait prévenu : “Faisez gaffe! Évitez le boulanger de Claret, il est mortel, t’en viendrais à sniffer sa farine. Et alors Simone, sa femme, elle t’enchaîne avec sa Tropézienne, comme je te connais, pour en avoir tu pourrais t’avilir de la pire des façons” Heulà! Pensais-je, Blandine est gentille mais depuis qu’elle vit dans le Sud elle a un peu tendance à appuyer sur le plateau de la balance. Par exemple ses enfants, elle pense que ce sont les plus beaux, les plus intelligents, alors que chacun sait qu’en ces matières ce sont les miens, Lucile et Clément, qui le sont. Bon! Passons. C’est tellement difficile de trouver un pain ne serait-ce que bon, alors les promesses de Madame Foulaquier m’ont parues un peu trop belles. Histoire de voir, on a débuté tranquillement avec un pain moyen au levain, juste pour goûter. Les premiers cent grammes avalés, je plantais mon couteau au beau milieu de la table afin de clairement signifier au reste de la tribu qu’en tant que chef de meute les miettes m’étaient destinées . A compter de ce tout premier jour les quantités réservées n’ont cessé de progresser pour finir en apothéose avec un sac plein que nous nous sommes réparti discrètement au moment de nous séparer. Dès lors le petit déjeuner est devenu l’objet d’une cérémonie païenne, sorte de culte gastro-mystique suivi avec beaucoup du plaisir que j’aime. Le trancher en était déjà un moment.

L’amour beaucoup et toujours y compris celui du métier.

Une belle croûte striée, dorée qui cède sous la lame sans s’anéantir, puis une mie exhalant des arômes de levain qui vous transportent loin vers ces vieux souvenirs aux contours mal définis et obtenir une tranche à la fois souple et croustillante, à la mie aérée. Alors tu te sens une vocation de maçon, ton couteau est une taloche que tu charges de suffisamment de matière qu’elle te permettra en un passage de combler toutes les alvéoles de la tranche. Ce beurre jaune, ni trop dur, ni trop mou, est parfait, il viendra en bouche atténuer de sa petite note grasse et salée la douce acidité du levain, amortira sous la dent l’effondrement de la croûte et viendra en cette pâte que tu malaxeras avec volupté créer le subtil équilibre que chacun recherche dès les premières heures du jour. Le commencer par ce repas a été pour moi une immense joie et des instants de plaisir intense. Cette semaine passée dans le gîte de Blandine et Pierre Jéquier de Mas Foulaquier était à la base destinée à l’amélioration de mes capacités gustatives afin de tenter de rattraper mon handicap face à la science immense en ce domaine de mon comparse Michel Tolmer, qui s’éclipse derrière Mimi Fifi et Glouglou pour nous cacher son incroyable talent de dégustateur de haut vol. Je suis reparti toujours aussi incompétent après avoir beaucoup étudié et surtout lesté d’un bon kilo supplémentaire. Tout çà pour çà, alors je bois.

Ce t-shirt comme une bouteille vide à la mer, un vigneron des Corbières l’a perçu exactement comme il le fallait. Maxime Magnon, vigneron subtil, a bien compris notre détresse et a profité du passage dans ses murs de Jacques Ferrandez, qui travaillerait, dit-il, d’arrache-pied en ce moment sur le 2ème volet de “Frères de Terroir”, pour charger ses sacoches de bouteilles qui, l’autre soir, nous ont tout bonnement sauvé la vie. Son sens prédictif des événements lui avait dicté de nous livrer “La Bégou” en magnum, comment pouvait-il en être autrement, sachant que notre ami Alex Mathieu serait présent?

Les seuls M&M’s que j’aime. Maxime et Magnon bienfaiteurs de notre humanité.

Dans l’attente de quelques convives, systématiquement en retard, nous avions, pour calmer les ardeurs de moi-même, ouvert “Fleur de Cinsault” du Domaine la Barthassade. Je mets rarement mon nez dans les verres qui renferment du liquide de cette couleur, mais là il s’agissait d’une bien belle exception. Jolie bouteille désoiffante qui nous a mis sur la route pour “La Bégou”. Je ne vous ferai pas l’article, d’autres l’ont fait beaucoup mieux que moi et avec plus de précision que je ne saurais vous en apporter sur les arômes, la méthode de vinification, les cépages. Pour ces vins, mon commentaire se résume généralement à taper du pied, je mets ma bouche en cul de poule, aspire bruyamment et délivre toujours un message qui peut paraitre sibyllin aux non-initiés de la dégustation de haut-vol, entièrement contenu en quatre mots et un signe * : interjection qui est aussi une voyelle, juron évoquant une dame péripatéticienne, article que l’on retrouve sur la gamme et un nom commun de mammifère très répandu en Normandie avec pour conclure un point d’exclamation admiratif. Malheureusement nous étions cinq, je n’appartiens pas encore à cette catégorie d’âge dont les camarades de jeu ont tendance à fortement se raréfier avec la canicule. De plus ils étaient en forme et présentaient leur versant “teigneux”. Pas question d’exagération solitaire, les rations étaient calibrées à l’unité de follicule pileux près. Mais Maxime, généreux, avait envoyé toute la gamme disponible, Métisse, Rozeta et la magnifique Cuvée Rose. Un peu juste! Nous sommes retournés faire un tour au Domaine la Barthassade pour boire la Cuvée Pur C, ça tombait bien, c’était l’heure du dessert.

Once again, I have merded. The forgotten bottles.

Cette soirée fut la parfaite démonstration qu’entre générations l’entente est possible et qu’une oreille attentive en direction des anciens est un bienfait que l’on ne peut oublier. En résumé, si d’autres vignerons, jeunes ou moins, pouvaient nous venir en aide afin que nous passions cet été à l’abri de la déshydratation, nous leur serions éternellement reconnaissants. Sauf si Jacques a prévu de vous intégrer dans son opus à venir, vous pouvez faire livrer vos échantillons pour analyse à Spar Grasse – 160 Avenue Sémard – 06130 Grasse. Merci pour les vieux dont je m’occupe attentivement.

PS : Une deuxième photo issue de cette soirée vient de ressurgir. Damned! Entre ces deux clichés sont venus s’immiscer quelques autres flacons sans que je m’en rende compte, un magnum d’Argelette 2008, un Tout en Bulles et le Vin Rouge de Théodore Planas-Rastoin, le jeune vigneron-boulanger de l’appellation Palette qui bouscule la confrérie locale. Je suppose que les énervés de service ont profité de mon absence pour abuser, je ne vois pas d’autre explication. *Ah P… la Vache!

Ah! Ah! Le Sentier tremble. Versace, Hugo Boss, Castelbajac et tous les autres fabricants de chiffons claquent des dents car ils savent combien est immense notre capacité à occuper l’avant-scène du marché de la mode. Et la mode c’est quoi? C’est ANTICIPER, six mois à l’avance sentir quelles seront les tendances, véritables capteurs réceptifs des désirs informulés de nos contemporains, nous concrétisons pour vous. Profitez de la canicule pour vous démarquer, pour une fois soyez originaux, soyez vous même, soyez Glougueule! Rien que pour vous, nous mettons discrètement en vente la magnifique version beige manches longues de notre polo “Tu Peux R’Boire” au prix de lancement incroyablement attractif de 40€ contre 50€ pour la version manches courtes. Imaginez, plus les manches sont longues, moins vous payez. C’est carrément “Guedin!”

Glougueule, la marque au polo qu’il est beau!

De méchantes langues ont colporté certaines médisances concernant la sortie de cette merveille, sachez qu’elles sont infondées, sans exception. La plus insidieuse étant, je pense, que nous disposions de ce stock depuis déjà quelques années et que nous ne l’aurions jamais décelé, donc pas mis en vente. Ce n’est qu’au cours d’une erreur de mise en case que notre responsable des ventes pour l’hémisphère Sud aurait constaté la boulette et tenté tant bien que mal de rattraper le coup avec un argument bidon de prédictibilité de la mode. Et quoi encore ??? C’est faux! Et pourquoi pas tant que vous y êtes, que nous ne serions que des baltringues?

En Normandie, peu de grands fauves au sommet de la hiérarchie, il en est un malgré tout, émigré sur des terres sudistes qui lors d’un passage éclair en contrées merdiques a retrouvé ses instincts primaires. Dans un premier temps, doté d’un classique appareil photo et après plusieurs vaines tentatives, afin d’en capter quelques clichés exploitables, nous avons dû installer un dispositif sophistiqué issu des technologies développées pour le sport de haut niveau, association de capteurs ultra-sensibles, rayons laser et caméras infra-rouge couplés pour parvenir à réaliser ces trois images exceptionnelles, à paraitre très prochainement dans un Spécial Géo. L’infime trace de sang à des kilomètres à la ronde parvient à attirer le Grand Blanc, chez notre phénomène, la moindre molécule de beurre le fait nuitamment sortir de sa réserve.

Le grand gâteau, sévèrement blessé.

Son air bonhomme vous leurre, vous pensez avoir à faire à être nonchalant qu’il vous sera facile d’endormir et ainsi vous permettre de vous gaver de ce succulent “2000 Feuilles” de Pierre Hermé, les autres convives ayant abandonné la traque après y avoir à peine goûté en fin de repas. Son savoir de pillard nocturne lui dicte d’attendre la pénombre pour œuvrer. Posté au plus prés de sa future victime, il guette l’instant où les derniers convives encore intéressés commettront l’irrémédiable erreur de relâcher leur surveillance et telle la murène surgissant comme l’éclair hors de son repaire, il fondra sur sa proie la bave aux lèvres, muni de son appétit vorace et insatiable. Glougueule vous livre en avant-première ce document effrayant déconseillé aux âmes sensibles et enfants de moins de 10kg.

Le 2000 Feuilles agonise.

Le grand 2000 Feuilles n’y survivra pas, l’aube poindra sans lui et ses délicats parfums. Le beurre s’écoule lentement de son flanc transpercé.

Et soudain, l’arme à la main, le Mimi Giganticus surgit.

Je n’arrive pas à me souvenir pourquoi à chaque fois il nous faut bien laisser nos foies un an en jachère. Peut-être l’intensité de l’effort? Sa violence? Suite à l’édition 2013 et afin de nous préserver d’un trépas prématuré nos amis Bénédicte et Grégoire Hubau ont programmé le marathon 2015 sur l’unique journée du dimanche. Sage décision. Monsieur Michel Tolmer et votre serviteur profiteront de cette magnifique journée ensoleillée pour signer leurs ouvrages respectifs installés confortablement chez leur voisin Christophe Lorenzoni, auteur, lui, des meubles signés “225 Litres”.

Restons solidaires

Nous profiterons aussi de cette occasion pour exhiber à la face du Monde notre nouvelle production textile qui en ces temps d’individualisme forcené sonnera comme un appel au renouveau de cette solidarité qui fut et fait désormais tant défaut. Ah! Et puis j’allais oublier. Bon mais c’est ça aussi Glougueule, le problème de ces écuries de grands artistes d’envergure internationale hyper-productifs. Une affiche aussi, issue de la collaboration entre Gilles Bénard de Quedubon et Michel originellement créée pour le Salon de Vignerons dont l’édition 2015 aura lieu le dimanche 21 juin au 22 rue du Plateau dans le Paris XIX. Bon là, je crois que c’est bon. J’ai rien oublié??? Non! Bon, ben c’est l’heure de filer sous la tonnelle pour mon exercice de fin de journée. Allez! A dimanche! Ou au suivant.

Oups! J’allais passer à côté de la présence de notre photographe officiel, Rémi Dazin, celui qui arrive à vous donner un semblant de charme par le choix approprié de l’objectif, qui rajoute la lueur qui vous fait tant défaut, vous procure l’aura qui manque pour atteindre cette dimension supérieure qui vous permettrait de rêver un destin Glougueulesque.

Une première approche.

Avec le printemps, revient le temps maudit des premières invasions d’insectes et avec parmi eux, bien masqués par des lunettes pour releveurs de compteurs de la Rue St Denis, des touristes plus ou moins honnêtes. Ils sont souvent le produit de grandes villes où ils prolifèrent en bans serrés mais dans notre cas d’espèce, il s’agit d’un couple, têtes de pont, annonciateur des prochaines grandes catastrophes insulaires. Chapeautés de panama, l’autochtone n’a aucun problème pour les tracer, il lui faut toutefois rester vigilant et les garder en permanence dans le champ du viseur. J’ai eu l’occasion dimanche dernier d’assister à une tentative grossière de vol de piquets en châtaignier par deux de ces malfrats. Heureusement Antoine Arena les avait à l’œil, assisté de Christophe Talon, ils ont réussi à déjouer facilement le piètre plan de ces deux pinzuti de seconde zone.

Ce ne sera pas facile.

La technique est simpliste : j’engage la conversation avec le vigneron sur son travail récent de démaquisage en vue de planter du vermentino sur cette superbe parcelle plein sud, en haut de laquelle on aperçoit la mer, et pendant que je lui parle, je pose la main sur le piquet convoité, je le teste discrètement pour avoir une idée de sa résistance à l’arrachement et au moment opportun, en partant je le collerai sous mon bras comme si de rien n’était et je prends rendez-vous pour une autre visite le lendemain sous un faux nom et je changerai de lunettes afin de berner le vigneron. Quant à la caillasse, je crains que ce ne soit un peu plus compliqué? Cet air goguenard qu’ils affichent me laisse à penser qu’ils nous ont peut-être dans le collimateur ???

Antoine et Christophe, attentifs, surveillent les deux pieds nickelés.