Un ami très cher m’a fait parvenir cette photo légendée ainsi : “Assis en pleine forêt, à observer les loups, je sirote un Brouilly de chez Descombes.” Alors, soit mon ami très cher s’est abusé avec la taille du flacon, soit le Brouilly de Monsieur Descombes a des vertus hallucinogènes que la contre-étiquette ne mentionne pas. D’autres me l’auraient envoyée uniquement pour me faire bisquer dès lors qu’ils auraient su mon incapacité à jouir d’une telle situation au même moment. Citons l’immortalisation du premier pas à l’intérieur d’un établissement triple étoilé de l’Aveyron, la photo des chaleureuses embrassades de trois amis passionnés de cigares en visite à Cuba; qui m’ont prévenu la veille de ce voyage, dont je faisais initialement partie; cernant Monsieur Robaina qui, bien sûr, vient de leur rouler personnellement une vitole de première bourre, cette autre d’une bouteille mémorable dans un millésime exceptionnel avec, en arrière-plan, les trognes hilares de vagues connaissances totalement avinées qui m’invitent à venir partager leur immense joie. Des exemples comme çà je pourrais vous en lister à la pelle tant j’ai d’amis attentionnés. Mais cette fois je dis STOP! Je ne craquerai pas comme les autres fois où pour retrouver calme et envie de vivre, je suis descendu dans ma cave attraper la première bouteille qui me tombait sous la main, et comme les casiers contre lesquels on se cogne dès en entrant sont les Beaujolais, je crains d’être victime du même mirage. Alors s’il se trouve quelqu’un dans votre assemblée pour voir dans cette photo le moindre représentant du genre canis lupus, qu’il me le fasse savoir que rapidement je consultasse?

Pour le tour suivant nous avons dû changer de terrain, par bonheur la faible distance entre Nice et Villeneuve-Loubet n’impliqua qu’un très faible décalage horaire. Match au couperet à élimination directe, Coach Frankie avait anticipé et convoqué deux renforts de poids. Rénato en défense centrale, certes un peu lourd et à la technique de prise de verre approximative, mais infaillible dès qu’il s’agit de vider une bouteille. On dit souvent de lui que rien ne lui fait peur, sa tache étant de ne rien laisser passer, il l’accomplit à merveille. Oncques ne vit jamais un verre ou une bouteille, qui ne soient vides, quitter le terrain hormis pour prendre la direction du container. Autre renfort de poids, Manue, transfert de dernière minute négocié avec un célèbre club parisien. Manue en attaque, c’est la classe à l’état pur, capable de transpercer n’importe quelle défense grâce à sa descente faite de contre-pieds dévastateurs à même de déstabiliser n’importe quel néophyte peu habitué à ses dribbles sensuellement chaloupés.

La nature du terrain sous la tonnelle, nous a dans un premier temps quelque peu déstabilisés, par bonheur nous avons su faire corps autour d’une V.O. de Selosse qui nous a ouvert l’appétit à la 11ème minute. 1 à 0. Encouragés par ce but opportun autant que rapide nous avons su nous maintenir dans le match en gardant notre cohésion et douze minutes plus tard Bodice 2011 de Villemade, bien démarqué, doubla la mise. Dès lors, nous avons déroulé et l’avalanche de bouteilles s’est déclenchée. Trois bouteilles en quelques minutes, incroyable! Tavel 2009 de l’Anglore, Vosne-Romanée Clos des Goillottes 1999 de Prieuré-Roch qui avait déjà marqué les esprits lors de la précédente rencontre et Morgon 2000 de Marcel Lapierre. 5 à 0 à la pause fromage, c’était au-delà de toute nos espérances. C’est Philippe Pacalet avec un Chablis 1er cru Beauroy 2004 qui nous remit sur le chemin pour sceller une victoire historique. 6 à 0. Dans les arrêts de jeu Cazottes marqua comme à son accoutumée avec sa Reine Claude dorée, qui je dois le reconnaitre fait partie de mes joueurs fétiches dès lors qu’il s’agit de terminer sur une note flamboyante. Un verre cassé par inadvertance permit à l’adversité de marquer notre unique manque d’attention. 7 à 1. Résultat mémorable. Et c’est dans la fumée des cigares et vapeurs d’alambic que nous nous achevâmes cet après-midi sportif. Et comme le dit Coach Frankie : “Le sport est indispensable à votre équilibre, s’hydrater à votre santé, mais prenez garde que par excès le premier ne prenne le pas sur le second, alors faisez gaffe. boivez!”

 

La Coupe du Monde, j’en ai tellement rêvé que même une place en bout de table m’aurait convenu. Mais non, Coach Frankie m’a appelé pour m’annoncer la bonne nouvelle : “Fils! L’instant est d’importance. Va falloir jouer serré avec une équipe réduite alors j’ai pensé à toi comme titulaire à l’ouverture, c’est un poste difficile mais je sais qu’en cas de tempête tu as déjà su tenir la baraque”. Je jubilais.

Convocation à 12h30 pour la conférence d’avant-match, échauffement avec séance d’étirement spécifique, puis briefing avec les partenaires pour entrer fin prêt et motivé sur le terrain à 15h. J’avais parfaitement en tête la chronologie mise en place pour ce genre d’évènement et être titulaire en huitième de finale de Coupe du Monde à 62 ans, ce n’est pas à la portée de tout le monde. A tel point que la veille le sommeil fut long à venir. Comme un gosse, je passais la matinée du samedi à vérifier mon sac, que tout soit parfait et bien en place. A 12h30 précises je me présentais à la porte de chez monsieur Frankie, tire-bouchon à la main.

En grand professionnel il avait tout préparé, la pelouse était tondue de frais, la table dressée et une bouteille d’Hermitage blanc 2007 de J-L Chave nous attendait pour la conférence, puis étirement avec une Ultime 2005 d’Yvon Métras. Pour le briefing ce fut Vosne-Romanée, Clos des Goillottes 1999 du Domaine Prieuré Roch. Après le match, Coach Frankie m’a félicité pour ma prestation, à l’entendre j’avais bien tenu mon poste. Les bouchons alignés sur la table en étaient la preuve. 3-0 imparable. Pour célébrer notre victoire et l’accès au tour suivant Monsieur Franck nous a concocté une séance de décrassage spéciale avec une Mémé 2005 du Domaine Gramenon.

Le sport de haut niveau, au delà d’un certain âge, implique une hygiène de vie quotidienne absolument irréprochable, et je ne remercierai jamais assez Coach Frankie d’avoir osé me redonner une chance après le lamentable incident de 2010 où la séance d’échauffement avait été tellement poussée qu’aucun joueur n’avait pu descendre du bus. De méchantes langues en avaient tout de suite profité pour m’impliquer dans ce désastre en insinuant que les massages au chenin, que j’avais préconisés, étaient inappropriés. On reconnait bien en cela l’inexpérience de ces journalistes. S’ils avaient comme moi participé à l’édition de 1958, le discours aurait été bien différent. A l’époque, une bonne huile de massage avait pour base unique la syrah, et pas n’importe laquelle, seule celle de Cornas était reconnue pour ses vertus régénérantes. De cette époque date l’adage qui dit que le football est un sport qui se pratique à 22 mais qu’à la fin ce sont les Thierry Allemand qui gagnent.

L’excès de confiance est un peu ce qui pourrait me caractériser, si je devais absolument me trouver un défaut.

C’est en transférant vers mon ordinateur la dernière moisson de photos que je me suis posé la question de ce que pouvait bien représenter celle-ci ? Où avait-elle été prise ? Était-ce vraiment par moi ? Après quel effort ? Dans quelle maison de retraite ? Enfin, pour tout dire, elle m’interloqua profondément. Inutile de faire appel à un spécialiste pour accéder au cœur de la mémoire vive de mon disque dur pour en extraire quoi que ce soit. Je doute en avoir jamais possédé un, et quant à sa texture, j’opterais pour la même matière que les montres de Salvador Dali.

C’est le hasard qui m’a mis sur la voie. Ce matin j’avais décidé de m’habiller léger, guilleret, couleurs printemps, cacatoès rectifieraient certains, toujours est-il que je retrouvai, juste sur la cuisse droite, là où saille chez moi ce magnifique grand couturier, muscle somptueux tout en longueur acquis grâce à la pratique au plus haut niveau départemental du tennis de table – oui, tennis de table, à ce niveau on ne parle plus de ping-pong , format plein écran, une tache d’une couleur identique, mon neurone spectromètre confirma après une brève analyse de la texture qu’il s’agissait d’un agglomérat de foie de cochon noir de la vallée de l’Esteron agrémenté d’une sauce aux cébettes et réglisse, analyse confirmée à la dégustation.

C’est l’ami Christophe Dufau des Bacchanales à Vence qui nous avait glissé ce plat surprise au beau milieu d’un repas parfait. Quand je dis parfait, cela inclut, outre la maitrise des saveurs, le volume de chaque plat. Il n’y a rien qui m’énerve plus que ces expériences gastronomiques où le trait de balsamique est là pour masquer le vide insondable qui entoure vos chétives bouchées. Deux petits slurps, puis faire attention avec le pain à ne pas rayer le fond de l’assiette, enfin priez pour trouver sur son chemin un bistrot encore ouvert où l’on accepte de vous refaire les niveaux  afin d’atteindre le lendemain sans faire de malaise. Heureusement pour nous Christophe Dufau est un être généreux que nos estomacs ont en très grande estime.

Les Bacchanales – 247 avenue de Provence – 06140 Vence

http://lesbacchanales.com/fr/

Gramenon! Gramenon! Gramenon! Vous n’avez que ça à la bouche! Vous n’avez rien d’autre à boire? Il semblerait que notre passion immodérée pour les vins d’un certain domaine de Montbrison sur Lez indispose notre ami buveur d’étiquettes.

Et bien oui. Gramenon, j’aime et c’est avec un énorme paquet de plaisir, nuancé de reconnaissance non dissimulée et pas désintéressée du tout, que je rédige ce papier “Spécial Kopinage”

Trop de moments chaleureux, de soirées goulument étirées, d’instants magiques. Cette dégustation de deux “Pascal 1995” à la tombée du jour en joyeuse compagnie dans les vignes,  ce repas de truffes avec des amis cuisiniers descendus de la capitale pour nous régaler, ce petit bocal de pâté maison glissé comme par mégarde dans nos bagages et dont nous nous délecterons ma fiancée et moi, sur le bord de la route, étalé généreusement sur une baguette croustillante. Bon, j’arrête là ou vous voulez que j’allonge la liste, mais alors là prévoyez un seau sous le menton.

Donc tout ça pour vous annoncer que le dimanche 8 juin à partir de 10h, Michèle Aubéry et Maxime Laurent organisent au domaine le salon : Du Vin dans les Safres, réunissant leurs amis vignerons de la Vallée du Rhône principalement. Voici le prétexte pour une promenade dominicale digestive à la campagne et en revenir avec quelques bouteilles à mettre en cave.

http://www.domaine-gramenon.fr/

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=866641523362483&set=a.849295651763737.1073741826.845713522121950&type=1&theater

Cela faisait bien longtemps que j’entendais ma fiancée me reprocher affectueusement une forte consommation et m’inviter à réserver mes dernières ardeurs. J’invoquais Glougueule, son haut-débit, de mauvaises influences, que je n’étais pas seul à boire ces bouteilles, que j’en connaissais des maigrelets, des rougeots dont la section œsophagienne laissait songeur au regard de la mienne, enfin toutes ces sortes de choses et d’autres encore plus lâches.

Afin de la rassurer j’acceptais de consulter. Les recherches de fuite chez l’urologue n’ayant abouti à rien, je relançais les dés et filais droit à la case gérontologue. Chez lui chaque visite se devait de commencer par le rapport circonstancié de mes incursions à travers le vignoble avec liste de tous les bons plans resto puis, si de la salle d’attente aucun grondement de mécontentement ne s’élevait, aucun vent de révolte ne soufflait, il s’occupait vite fait de ma petite santé. A l’évocation de ces voyages en vignes inconnues, je voyais toujours au fond de ses yeux briller une lueur d’envie et une autre d’agacement à la lecture de mes bilans sanguins, qu’il a toujours soupçonnés provenir de mon sportif de fils. « Punaise ! Comment tu fais ? Les gamma GT sont nickel. T’as une combine ?» Non, rien, aucune explication. Généralement je repartais en oubliant de lui poser les questions importantes qui m’avaient amené à le consulter.

La véritable raison n’a été entrevue que très récemment. Au lever j’avais un peu plus mal aux pieds que la veille, quand d’autres se plaignent de la tête, la sensation douloureuse d’avoir une paire de Lego incrustée. Sur cette plage de sable fin avoir la chance à chaque pas de marcher sur ces deux seuls galets, qu’ils se logent juste entre les phalanges trois et quatre et vous procurent une douce sensation de brûlure intense.

L’homme de l’art, podologue de son état, s’exprima  à peu de chose près en ces termes «Monsieur, le névrome de Morgon est rare chez l’homme et plus encore à chaque pied. Et bien ne cherchez pas plus loin, la nature vous en a doté d’une belle paire. L’intervention s’impose.»

Ben tiens, voilà la belle affaire, comme si j’avais besoin de me faire inciser les pieds façon gigot d’agneau pour découvrir qu’à en boire tant je ne pouvais qu’être victime de détournements sur le trajet.

On devrait immanquablement, après un minimum d’investigation, y découvrir tapies à quelque endroit de mon parcours sanguin, équipées de matériel sophistiqué, embarqués sur des vedettes rapides, des « choses » détournant à leur profit dans des jerrycans plastiques une grande partie du gamay que je destine d’ordinaire à mes entrailles.

Ou bien alors cela laisserait la porte ouverte à une autre hypothèse qui, dans cette éventualité malgré tout fort peu probable, me destinerait à une autre spécialité de la médecine. Je n’envisage pas d’y croire.

Névrome de Morton :

Le névrome de Morton (également nommée maladie de Morton ou métatarsalgie de Morton¹), est une formation pseudo-tumorale siégeant sur un trajet nerveux à la face plantaire du pied. La zone concernée est une zone d’anastomose entre les deux nerfs responsables de la sensibilité de la plante du pied : nerf plantaire médial et nerf plantaire latéral. Elle est l’une des plus vues en consultation de médecine générale, d’ostéopathie et de rhumatologie.

Thomas G. Morton décrit en 1876 « une affection douloureuse de la 4^e articulation métatarsophalangienne »² en rapport avec des filets nerveux coincés entre les têtes métatarsiennes.

 

J’avais déjà réussi le prodige de remonter trois magnums au bout de chaque main sans faire de dégâts, mes yeux n’avaient pas encore eu le temps de s’adapter à l’éblouissante clarté et je distinguais très vaguement deux silhouettes, que je compris que ces lascars n’étaient pas de la fête et leurs intentions, de toute évidence, pas de m’aider dans ma périlleuse entreprise. Leurs grommellements sourds, la manière avec laquelle ils me toisaient, alors que je peinais dans la remontée de cave, ne me laissait présager rien de bon. C’est précisément dans ces instants de la vie que l’on échangerait volontiers la totalité de son Q.I. contre l’acquisition d’une vague technique de combat. Malheureusement, là, je n’avais à ma disposition qu’une haleine fort chargée, à la limite du fétide et mes jambes dotées d’une paire de mollets maigrelets.

“Si tu dois te battre, frappe toujours le premier, inutile d’attendre le gong pour enclencher les hostilités et surtout tu frappes d’entrée là où ça fait mal : les couilles!” Tel était à peu de chose près le conseil que m’avait donné un ancien commandant de la légion reconverti dans l’huile d’olives du côté d’Aubagne. Arrivé à leur niveau, tel Terminator, je lançai une rapide analyse de leurs positionnements géographiques et sans attendre le résultat propulsai de toutes mes forces mon pied gauche en direction de ce renflement pile-poil dans l’axe de ses hanches à une quinzaine de centimètres plus bas. La vitesse à laquelle j’exécutai ce geste tout en anticipant le coup qui terrasserait le deuxième loustic ne laissa pas de me surprendre, moi qui ne me battais jamais. Je me félicitais d’avance d’avoir suivi à la lettre les recommandations de mon fournisseur d’huile. C’est à l’impact que mon étonnement fut le plus grand et ma douleur la plus vive. Le bougre avait-il, sachant quel horrible méfait il allait commettre, protégé ses attributs à l’aide d’une coquille en pierre de tuffeaux, toujours est-il que les doigts de mon pied gauche m’avaient envoyé un signal fort, traduction d’une immense détresse accompagnée de ce que j’appellerais une ¥?>ק d’envie de meurtre.

C’est alors que le plus petit des deux, avec sa voix de gonzesse, me lança : “Mais qu’est-ce que tu as à t’agiter comme ça? Et regarde, tu as pris tous les draps et ton pied saigne! Je savais qu’en mettant le lit si près du mur, un jour tu te blesserais! La prochaine fois tu m’écouteras!”

La prochaine fois? La prochaine fois je discuterai avec mes nouveaux amis et je boirai un coup avec eux plutôt que de vouloir les agresser alors qu’ils ne m’ont rien fait!